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當(dāng)我在晚上開始撤退時,有許多五顏六色的貝殼在濕沙灘上赤身。那時候,海灘游客很多,貝殼很快就弄濕了。晚上,只有一些小炮彈。當(dāng)我看著貝殼時,他們躺在四叉上的海灘上,這是看不見的,而整個整體展示了一個懶惰的手勢,就像陽光明媚的燈光一樣。它實(shí)際上可以很長一段時間。 胃隱約作痛,是饑餓的前兆,我扔下書,從小就習(xí)慣于躺著看書,眼睛近視的越來越歷害。陽光把窗簾映得通體發(fā)亮,仿佛一個熟透的水果。季節(jié)轉(zhuǎn)入春季,路邊的草叢已經(jīng)開始零星的展露出綠意。 門緊閉,象一道墻,所有的聲音都在門外。 不知道幾點(diǎn)了。我失去了時間概念,回北京后一直生活在迷茫中,宛若季節(jié)邊緣的混雜。昨天睡午覺,亂夢迷離,驚醒,睜開眼,愣在床沿發(fā)呆,冥思苦想?yún)s記不想夢里的任何片斷。又開始頭痛,一層一層加重,尖銳的針扎般。 同事說花五塊錢能買到一只鬧鐘,最簡陋的那種,可以訂鬧鈴,那樣就不會再仿佛瞎子似的。真的失明或者失聰又如何,也許更好,有時候,耳聰目明反而倒是痛苦異常的事情。 我沒有錢,連五塊錢都沒有,全部的鈔飄加起來不過六塊八毛錢。那是臨走時老爸塞給的一百塊錢,已經(jīng)花消大半,就剩下這些了。 強(qiáng)烈的自慚形穢,無論是面對父母,還是面對眼前的春天。早晨醒來后,總希望能抓住些東西,似乎只有把握了什么才不辜負(fù)窗外的明媚的陽光;等夜幕降臨時,卻發(fā)現(xiàn)仍舊是一無所獲,如一個失敗的乞丐,手心空空如也。 到處都有陽光,房間里,公交車上。天,變得長起來,如我的頭發(fā)。其實(shí),我不喜歡陽光,雖然經(jīng)常被那份曖意打動。一直是一個自私的女人,自私的不去照顧和考慮別人的感受,總是習(xí)慣于由著自己任性和放縱。 一直那樣。學(xué)不會容忍,對于局部的殘缺,唯一的選擇就是摒棄整體:衣服手機(jī)腕表和日用品,網(wǎng)絡(luò)上注策的E-MAIL與ID以及數(shù)不盡的底稿,甚至感情。我追尋著完美的形式,近乎苛刻和偏執(zhí)。不斷的丟,不斷的更新。每次開支工資就流水般從手指縫間流失,結(jié)果還是缺乏錢缺乏充實(shí)感,仿佛嚴(yán)重缺乏Vc。 思想存在著。間歇性的頭痛。我覺得我陷入了一個怪圈,一條畸途。朋友D跟我講,三四年了,她無論去哪無論怎樣都找不到安全感,那種隨意舒心的感覺。我也是。夢,迷亂,混雜。活得越來越自我。 街上到處游移著白色的影子,是今年的流行色,白色的高筒靴,白色的羽絨服。我依然如故,穿著我的反鹿皮的棕色的大頭鞋和同色系的棉襖,招搖過市,宛若一只飄泊在城市的鋼筋水泥的空間的風(fēng)箏。我很清楚我永遠(yuǎn)都不入流。 二月,象一張待妝的臉,蒼白而空洞。 很多的時候,我也肆無忌撣的開玩笑,大聲的說粗話。但是更多的時候,我都成G字形的蜷縮著,抱緊自己的雙臂。我努力的靠近往事的廢墟,很久了,一直信賴記憶的碎片生存著,那些早已經(jīng)腐爛的記憶的碎片。 夜走向死亡。只有死亡才能重新開始。是的。 老公給我系了系帽子,然后給我提起行李。我望著他,眼里含著笑,可是我知道自己快哭了。老公拍拍我說,我過幾天就回家,別難過。 的人來穿,送給鄰居們穿。我見過母親給鄰居送衣服的場景。她提起一件看起來仍然很新但在城里已經(jīng)過時的衣服,自言自語,“這么新就不穿了,多可惜!”內(nèi)心的舍不得溢于言表,但母親把衣服塞到鄰居手上的時候,她還是要說句聽起來似乎很大方的話:“鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的,誰能穿,誰就穿唄”。 十七、我已辦好緣份簽證,領(lǐng)到愛情護(hù)照,將于浪漫七夕從鵲橋航空港出發(fā),搭乘幸福航班,飛越茫茫銀河,前往愛的國度。機(jī)飄有兩張哦,等你不見不散!