微【as099055或as011033或as022055或Q號675434346】信譽(yù)老親友圈，紅中麻將親友圈一元一分，跑得快。沒有三缺一的無奈，手機(jī)上的麻將親友圈，隨時隨刻想打就打，百人大親友圈，專人管理，跑包包賠加不上微信就加QQ675434346如果添加頻繁就換一個當(dāng)我在晚上開始撤退時，有許多五顏六色的貝殼在濕沙灘上赤身。那時候，海灘游客很多，貝殼很快就弄濕了。晚上，只有一些小炮彈。當(dāng)我看著貝殼時，他們躺在四叉上的海灘上，這是看不見的，而整個整體展示了一個懶惰的手勢，就像陽光明媚的燈光一樣。它實(shí)際上可以很長一段時間。 　　　　胃隱約作痛，是饑餓的前兆，我扔下書，從小就習(xí)慣于躺著看書，眼睛近視的越來越歷害。陽光把窗簾映得通體發(fā)亮，仿佛一個熟透的水果。季節(jié)轉(zhuǎn)入春季，路邊的草叢已經(jīng)開始零星的展露出綠意。　　門緊閉，象一道墻，所有的聲音都在門外。　　不知道幾點(diǎn)了。我失去了時間概念，回北京后一直生活在迷茫中，宛若季節(jié)邊緣的混雜。昨天睡午覺，亂夢迷離，驚醒，睜開眼，愣在床沿發(fā)呆，冥思苦想?yún)s記不想夢里的任何片斷。又開始頭痛，一層一層加重，尖銳的針扎般。　　同事說花五塊錢能買到一只鬧鐘，最簡陋的那種，可以訂鬧鈴，那樣就不會再仿佛瞎子似的。真的失明或者失聰又如何，也許更好，有時候，耳聰目明反而倒是痛苦異常的事情。　　我沒有錢，連五塊錢都沒有，全部的鈔飄加起來不過六塊八毛錢。那是臨走時老爸塞給的一百塊錢，已經(jīng)花消大半，就剩下這些了。　　強(qiáng)烈的自慚形穢，無論是面對父母，還是面對眼前的春天。早晨醒來后，總希望能抓住些東西，似乎只有把握了什么才不辜負(fù)窗外的明媚的陽光；等夜幕降臨時，卻發(fā)現(xiàn)仍舊是一無所獲，如一個失敗的乞丐，手心空空如也。　　到處都有陽光，房間里，公交車上。天，變得長起來，如我的頭發(fā)。其實(shí)，我不喜歡陽光，雖然經(jīng)常被那份曖意打動。一直是一個自私的女人，自私的不去照顧和考慮別人的感受，總是習(xí)慣于由著自己任性和放縱。　　一直那樣。學(xué)不會容忍，對于局部的殘缺，唯一的選擇就是摒棄整體：衣服手機(jī)腕表和日用品，網(wǎng)絡(luò)上注策的E-MAIL與ID以及數(shù)不盡的底稿，甚至感情。我追尋著完美的形式，近乎苛刻和偏執(zhí)。不斷的丟，不斷的更新。每次開支工資就流水般從手指縫間流失，結(jié)果還是缺乏錢缺乏充實(shí)感，仿佛嚴(yán)重缺乏Vc。　　思想存在著。間歇性的頭痛。我覺得我陷入了一個怪圈，一條畸途。朋友D跟我講，三四年了，她無論去哪無論怎樣都找不到安全感，那種隨意舒心的感覺。我也是。夢，迷亂，混雜。活得越來越自我。　　街上到處游移著白色的影子，是今年的流行色，白色的高筒靴，白色的羽絨服。我依然如故，穿著我的反鹿皮的棕色的大頭鞋和同色系的棉襖，招搖過市，宛若一只飄泊在城市的鋼筋水泥的空間的風(fēng)箏。我很清楚我永遠(yuǎn)都不入流。　　二月，象一張待妝的臉，蒼白而空洞。　　很多的時候，我也肆無忌撣的開玩笑，大聲的說粗話。但是更多的時候，我都成G字形的蜷縮著，抱緊自己的雙臂。我努力的靠近往事的廢墟，很久了，一直信賴記憶的碎片生存著，那些早已經(jīng)腐爛的記憶的碎片。　　夜走向死亡。只有死亡才能重新開始。是的。 　　老公給我系了系帽子，然后給我提起行李。我望著他，眼里含著笑，可是我知道自己快哭了。老公拍拍我說，我過幾天就回家，別難過。 的人來穿，送給鄰居們穿。我見過母親給鄰居送衣服的場景。她提起一件看起來仍然很新但在城里已經(jīng)過時的衣服，自言自語，“這么新就不穿了，多可惜！”內(nèi)心的舍不得溢于言表，但母親把衣服塞到鄰居手上的時候，她還是要說句聽起來似乎很大方的話：“鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親的，誰能穿，誰就穿唄”。 十七、我已辦好緣份簽證，領(lǐng)到愛情護(hù)照，將于浪漫七夕從鵲橋航空港出發(fā)，搭乘幸福航班，飛越茫茫銀河，前往愛的國度。機(jī)飄有兩張哦，等你不見不散！