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白日里看過街頭的花壇,里面盛開著巨大的菊花,張揚、飽滿、鮮艷,看著如同一桌圣宴。秀色可餐原來是這樣解釋的。走過去很遠了,又忍不住回頭看了看,覺得,那菊花,在這街頭邂逅,不應該是沒有什么暗示的,至少對于我,似乎,這一天里,要有什么艷遇到來了,因此,在走路的時候,格外注意每個細節,注意從身邊走過的每個人,是不是要碰到什么人要請客?或者,某個燦爛的女人,忽然因為什么事情,要找到我的頭上來說幾句閑話,并由此引出一段無可非議的故事來?懷了如此美好的心愿走路,精神就格外地爽,眼睛四處忙碌,不漏掉每個可能的細節。 我在寫作中常常找不到入口。生活中也是。這樣的事情已經重復多少年,我一直不知道。有時我不明白自己是如何走上寫作這條不歸路的,有時卻又想假若不寫作我該如何活著。我在與漢字的搏斗中過日子,日復一日,年復一年。我簡直不能理解自己,像我幼時在鄉下,對看不到邊的鄉村歲月產生厭倦和恐懼。現在我的厭倦又來了,不僅厭倦,而且焦躁,不安。在別人面前我無法掩飾。確實無法。我自以為已經做得很好了,可往往被人一眼看穿。我厭惡看穿我的人,她的聰明勁使我無法躲藏,而原本我是那么一個要面子的人。這種略微夸張的自尊可能就是決定我的命運的性情。我不知道何時我有了這樣的性情而不自覺。可那么多的人,他們所享受的安定生活于我同樣應該適宜。又為何,我會對這種安定產生警惕和防備。這樣的日子持續多久,我身體中的病就隱藏了多久。我如何能夠妄言自己健康,盡管,我比誰都希望完全擁有自己的身體。自己的性情。思維。 宅在教里,才真實領會太陽、藍天、烏云的罕見。 不期而遇你,是因緣對我的濃情厚誼,擺脫你,是運氣太過于薄幸。那些年,流過客山山川水的路途,途經了很多的人,體驗過各別的事,本覺得不妨將你從那段滿是創痕的回顧中抹去。卻不知,回顧中的你,像這循環的年齡,往返來往,安排著我的思路。大概,這即是所謂的的宿命,必定了這終身,為你惦記,為你擔心,為你疼愛一輩子。 他們深刻地熱愛著腳下的土地,堅信憑借著自己的勤勞,總能夠使生活有些改變。這是一種難能可貴的精神品質,一種樸素而又高貴的人生理念。