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看來,癡心未改的并不止我一個,走不出那夢里花間的蜜語甜言的人也不止我一個。回首往事,縱繁華散盡,仍幾度徘徊。這浩蕩長風,這錦繡天下,這江湖茫茫,一遭遭走過,最終,還是走不出一段記憶。夢里常去憶,滄海桑田寫不完,夢醒夢醉皆是你。 流過那段艱難的功夫,方知吃不飽,穿不暖是如何設置的,也領會災害真是一所名牌大學,從何處結業的人,該當都是強人。起早摸黑,勞作第三百貨六十五天,截止仍舊一無所有,老鼠城市深夜打斗的,那是一種如何樣的生存! 我啟動了自己的腳步,我不知道這是第多少次頓悟了,然后我的慣性讓我無法再多看麗一眼,那是一個改變我心情一天,外界陽光明媚,內心卻亂做一團,就好像自己心愛的布娃娃掉進了陰溝一般沮喪與厭惡。 妻子忙,孩子小,我煩了只有向他們吼。外人眼里我是文弱的,體貼的,可我對家人是嚴厲的刻薄的。我要的是他們的堅強,自立。孩子的作業,好幾日的一查,亂,沒有她母親的查改,我那恨鐵不成鋼的牛脾氣就上來了,就批評,就罵,就喝喊。看著女兒滾滾而下的兩行淚珠,再聽著妻子的偏護言語,我的氣愈加不打一處來,地上轉兩個圈圈,怒氣難消,再吼幾聲。女兒不敢哭,吞聲寫作業。妻子不想也不屑爭辯,冷冷地躺下,窩在被筒里抹眼淚,想她逝去的好媽媽。我在沙發上默坐良久。妻子也有她的工作,一日四趟,還得載上五十多斤的女兒,難道不乏不累?女兒沒有恒心,不專心,有時也不肯用心。日后工作所須的素質培養嗶竟太早了,自己九歲時才進了校門。對孩子的期望太高也太早了。看著我的專制暴戾而來的蕭瑟氣氛,我心痛,后悔,很想叫醒她們,道幾聲誠誠的歉意,但聽著她們勻勻的鼾聲和夢中長長的出氣聲,我只有悔恨交加。怎么就不能對她們寬容一些呢?大概是所謂的愛之深恨之切吧?這種情形雖然很少有,但也很能說明我的脾氣底性。平常的日子里,替別人寫材料或發言稿,卻不愿意替妻子寫個總結或論文。能夠在課堂上或閑談中頭頭是道地閑諞育人之道,卻對自己的女兒無從下手施教。待到妻子睡后,才寫寫自己的東西,熬至深夜睡不著了就天馬行空地胡思亂想;或者看看手頭推不過去的一本書,看不到幾頁,瞌睡襲來,也就只好熄燈就寢。 比如,這一杯喝了便不再喝,讓其信以為真。另一人敬酒時便道:他的酒你就喝,我的為甚不喝?看不起我也哉? 第十七計:反客為主