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我老是想學著去堅忍,然而堅忍并不是那么簡單的一件事。堅忍總不是我設想的那格式堅忍,它并不是兩個字,它并不是一種情緒,它不是偶爾的激動就能實行的工作。我感觸它好難。我已經試驗著去做,然而最后我仍舊波折了。我仍舊停止了。固然工作老是以波折而結束,固然工作老是以停止而中斷,然而我并沒有很簡單的說出不。搜固然不是個果敢的兒童,然而我也不是簡單停止的兒童。我的停止老是在反抗了之后才做出的確定。 正因為那盞油燈,外公是從來不在外面過夜的。前年我從學校嗶業找到了工作,家里人都為我高興的時候,我從外公的臉上也看到了他難以出現的笑容。于是,我買了不少好酒好菜,死活要外公到我家過年,外公實在纏不過我,答應了,卻硬是三番五次地交代了回家過年的小舅給油燈加油,這才勉強跟著我到了我家。可是吃了年夜飯,外公卻反悔說要回去了。我當然舍不得外公離去,不肯送他。沒想到外公一著急就沖我吼道:"送我回去!要不然從今以后你別認我這個外公了!"外公從來沒對我發過脾氣,而爸爸媽媽也不敢再多說,無奈,我只有騎摩托車連夜把他送了回去。 鄉愁,你這殘酷的惡魔!休憩在我的心肺里,讓我熱的發燙。 吃過中飯,還是不死心,又和先生上街,希望能買到煮熟的粽子。誰知道又是穿過幾條街還不見粽影,仍只見著生粽和菖蒲。又因為早就想好了要買熟的,所以任憑先生勸我說買生的回家煮也不改變主意。最后只好泄氣了,罷,不吃便不吃。 在一回顧間,才遽然創造,從來,我終身的各類全力,然而只為了要使范圍的人都對我合意罷了。為了要贏得他人的贊許與淺笑,我兢兢業業地將本人套入一切的形式,一切的牽制。