微【as099055或as011033或as022055或Q號675434346】信譽老親友圈，紅中麻將親友圈一元一分，跑得快。沒有三缺一的無奈，手機上的麻將親友圈，隨時隨刻想打就打，百人大親友圈，專人管理，跑包包賠加不上微信就加QQ675434346如果添加頻繁就換一個D、8至12歲妙齡干熱氣象符合性訓育實行。 />　　陷入深思狀態的時候，兩眼就是無光，手掐著半截半燃著的暗紅色的煙，不吸，半托著腮，踱步，去了又回來。并沒有集中的思考，是迷朦，風卷殘云般的景象飛來飛去，或者是半凝固狀的液體，緩慢，艱澀地涌動。耳邊有嗤嗤的笑聲，不真切。這嗤嗤的笑聲不停止，又響了些，我扭頭，笑聲更響，發出笑容的面容燦爛了起來。我才知道，這笑聲是針對自己。我回一個微笑，純粹是習慣性、下意識的；我還是踱步，或者換了樣式，靜坐在椅上。可是，這笑聲，讓我的心緒亂了。　　她說，你怎么像牙疼一樣，還捂著半截腮？　　我點點頭，回說，沒有牙疼啊？！　　我這句話在她聽來就變味了，成了鼓勵。她笑得更起勁，我看著她的臉，她的臉有討好的味道在里面，當然，她沒有任何需要討好我的理由，她的理由只是要說話，隨便說什么都可以。　　我有點愧疚了，這愧疚也是習慣性的。我把手放了下來，飄忽的狀態徹底過去。我明白，我必須和她扯東扯西，可是心里不情愿。我略接了接她的話頭過來，多年的教育讓我必須如此，這些教育已經根深于骨髓，來自父母和家庭，很多的人定義它們為教養。　　我終究開始惱怒，雖然笑聲柔軟，絕無惡意；但對于我來說，這是噪音，并深惡痛絕。　　從記事起，我就明白父親沉靜。父親沒有話，一個人走來走去，與此相反，母親話多，后來，我的兒子話更多。兒子從睜開眼睛就開始說話，從來不想閉上嘴。我被他聒噪得不堪，我就勸他一點，你能不能閉上嘴片刻？他聽話，他的嘴閉上了兩分鐘，然后，聲音又出來，像我嘴里吐出的煙霧一樣，不緊不慢，繚繞起來，我所處的空間被填滿。大哥那天盯著我看，吐出一句研究味十足的話：我越看你越像咱爸。他這話出來，我心思顫動了一下，這么說來，我到底像父親多一些？可是，我的兒子像誰？由這根線走，那么我也是曾經話多？是的，我曾經也話多，發出的聲音也多。　　工作的第一天，我見識了真正的噪音。　　一個火柴盒一樣的廠房，里面機器轟鳴。汽錘振動，地面顫抖，聲音結結實實；天車從頭頂咯噔咯噔急馳而過，它發出的聲音的特質是節奏；焊嗤嗤作響，它的聲音被濃煙和焊光沖淡；鋼鐵被擲在地面上，向上略反彈起來，它的聲音沉悶，久久不散。還有一個情景。我偶然進過織布車間。千臺織布機齊奏，歌唱，是單一，永遠不變的音調，是一律永遠不變的音量。光線從廠房上面夢著灰塵的毛玻璃透進來，成為幾道明亮的光柱，把廠房撕割成幾大塊，光柱上面漂浮著棉線的絨毛，一些女工在織布機旁邊來回穿行，皺著眉頭。　　要在這些噪音里面發出人聲，必須從胸腔里面，全神貫注吐出，這些聲音要像一個在聲浪上舞蹈的藝人，姿態語言必須明晰，簡潔。人的聲音在噪音里面，要大聲，要高于噪音。　　在噪音的廠房里面工作，我學會了簡潔的語言。我說話，調侃或者傳達命令，開始像極了汽錘旁邊工友的口令。他的聲音在汽錘發出的噪音上面舞蹈，斬釘截鐵，鏗鏘有力。他說，大毛坯！一塊泛著白光的燒紅的鐵塊被從空中擲了過來，恰到好處地跌落在他的腳邊；他說，退火，伴隨著他的聲音，一塊被鍛打過的鐵塊又被擲了回去，沒有等鐵塊在地面上扭捏作態，就被淹沒在火焰中。聲音就是命令，被服從或者服從，沒有道理可講，也講不了道理。可是，很短的時間，我離開廠房；后來，廠房的聲音開始弱了下去，今年冬天的時候更是沉寂無聲。我在下班的時候見過一次這個工友，他騎一輛破舊的摩托車從我身邊經過。他勉強停下車來和我寒喧。我們都沒有話說。沉默，尷尬，冷風翻起我們厚實的大衣，一種腐爛的氣味在空中彌漫。就是幾年的時間，這些聲音都開始消失，我的工友無力阻擋，我更沒有阻擋的可能。我的工友成了一個流浪在街市上的打工者，他的頭發灰白，手骯臟，身形萎瑣。　　離開了廠房，我就開始開會，開會，開會。不知道從什么時候開始，每當開會我就會睡覺。會議有主持人，他的開場白，我勉強支持，有人發言開始，我的頭開始麻木，這像牙疼過后的感覺，疲憊，無精打采。發言者滔滔不絕地發出聲音，我從睡夢中呼呼嚕嚕地發出聲音。我甚至會做一個夢，夢中曾經的聲音響起來，我的歌唱聲，我吹奏出的樂聲，兒子發出對世界初識的驚奇聲，廠房里面的要爆炸的聲音……我醒了過來，我的嗓子發干，我要喝水，像那些工友要吃飯一樣。我醒了過來才發現，這些我過去認為的噪音，在夢中這么純，這么美，是真美！發言者的聲音灌進來了幾句，他說，要轉變思想觀念，他說，要努力拼搏，他還說要做生活的強者，要承受改革的陣痛。我有的時候會嘀咕一句：去你媽的，鬼扯；更多的時候，我再次昏睡過去。　　那個騎摩托車急馳在馬路上的工友還是來了，進到辦公室來，雙手干搓著，尋找著適當的措辭。他要求一點自己正當的權益，卻底氣不足，戰戰兢兢。我每天都處理這些事情，可是，我每天都沉默，沉默的本質是我知道，這些難以解決，不是我的原因，不是工友的原因，也不是領導的原因。到底是什么原因？我探究不了，難道是命運？我遞上一杯水，眼里還是鼓勵他說話，同時鄙視自己或者慚愧。沒人的時候，他對我說真話，他說，咱不想來，不想給領導添麻煩；咱也不會說話，說了也等于白說；可是，咱干了一輩子了，就這么成了一個馬路上的流浪者，咱心不甘啊！！我說，你要說話，你要發出自己的聲音，你要堅信——寧可胡說，不能不說！！　　我說完了這些話，就泄了氣，我恨我的工友不爭，我恨自己不怒，我又點上了煙，捂著半截腮，陷入深思。我越來越對微小的聲音敏感，我絕望，現在的聲音對于我，都是噪音，全部都是。 　　走在小城的街道上，夜晚的街燈，晃動著，搖曳著，晚風吹拂起道旁的枯葉，發出沙沙的聲響，我深一腳淺一腳地貼著道路最邊緣走著，一種異鄉人的悲涼自心底滋生，上涌。我知道我還遠未抵達城市的內心，我只是作為一個邊緣人存在。 　　也許，相逢是為了不辜負愛情，離別當然就是必然。 　　看完整部影片，原本的喜劇色彩，末了，竟然有種悲劇的沉重。好在，一句愛過；好在，兩個人又相遇。才讓我比較輕松一點。可是，為什么我那么不舍羅茜，為她難過，好想給她一個擁抱。她舉著酒杯，穿著美麗的婚紗，邊哭邊說：“有人說，你結婚的那個人，一定不是你最愛的，我不信，我不信了十幾年，可是我輸了。”