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我一直遺憾地讓我沒有年輕時的照片。 許多日子以來,我都對這樣的時辰過于忽略了,但它卻絲毫不以為意地固執存在著。前些時我回家居住,在秋日的長長的午后,瞧著陽光穿越時光的阻隔落在我家的屋檐下,它知道或不知道我在屋子里瞧著它跨過這么多年的寂寞光陰。我回過頭去,看著媽媽站在我的身側,告訴我:今年這玉米產量不錯。她嘀嘀咕咕地對我評價哪塊地里的長勢稍好,哪塊地里的更加好,而只有最后一塊地里的產量差了點。我雖然不發一言,卻很是喜歡聽她這般嘮叨著。因這樣的歲月實在是久違了。“差不多有八九百斤的產量。你舅舅估的。”她大聲說著,簡直嚇了我一跳。是從什么時候開始,我已經像隔世一般疏遠了這曾經與我命脈相隨的一幕幕場景?我不知道了。母親取笑我:“你打小就不勤謹。你們兄妹幾個都是。” 我無言地聽著。心里卻泛濫著如同江海里一般的潮水。我也不知道這潮水是在以什么樣的速度涌動著,或者,是否有過間歇的時分。仿佛并不會聽從我的思想,也不會以我的思想為意,即便是嘮叨中的母親,也實在沒有指望我在農事上能幫上什么忙。可忙碌中的父親卻絲毫無法掩飾他的怨尤。他的長大了的兒子,像個吃干飯的活寶一般,每天除了寫字,對家里來說,簡直是百無一用。他對我的好奇感、疼惜感會在最短的時間里迅疾地消失。“我們指望你能幫上家里什么忙呢?或者是賺些錢,或者是給你的弟弟找個好工作??汕疲孟筮B自己的事都要別人操心。早知這樣,當初上這學,也好象沒有必要。村里頭當初同我們家一樣的人家,都強過我們了。” 母親說著這話,有時還要抬頭留意一下我的神氣,她怕我突然惱了。怎么會呢?只不過,我掂量著她的話,慢慢地就走神了。我實在是發現了這安詳日子的好處。卻不曾想,這安詳只是一年到頭中非常稀缺的一景。一旦我離開,到了外面,生活就像上緊了弦的陀螺,片刻不停地旋轉起來。似乎沒有消停的時候,沒有無所事事地聽母親嘮叨,心里反復希望著她暫?;蛘呤芩墓奈?,干脆也要加入到與她的辯論中,有的只是,白晝和夜間無止境的奔波,身體上的疲乏深入到心的每一個角落,而心里無處可藏可匿的就只有形諸文字了。我的寫作,或許是我在不平淡的世界里唯一的留守處。然而,我寄予了它那么多的希望。我的痛苦和通達,甘心和不甘,痛快和瑣屑都只有那曾經被寫下的漢字知道?! ∑鋵嵨易x書寫字的功利心之重,這些天想起來叫我自己都吃驚。但這兩項愛好或工作都沒有帶給我明確的好處。我只是學會了面對一些自己喜歡的東西不厭其煩,而面對不喜歡的又全無耐心。這種習性延續到了目前。我觀察著窗戶對過漸漸上漲的午后陽光,想象歲月如同被發現過的,卻事實上是早已存在的這種時辰,隨意而散淡地落在我的視野的一端。我希望這種平靜能夠長久地駐留,像希望一段愛情之永恒。我可能永遠活在一個渴望與現實世界的不可調和處。往前推許多年,我是不會知道,會有一點謹小慎微的理想,原本其實是如此的微不足道,但卻又如此的遙不可及。 2004。10。9。17:55 嗶竟有一天,小黛老公留心地對她說:“如許的日子,我真的不想過下來了。”小黛哭了,老公說“本來,我領會你天性簡單,沒那么多心術,確定是你誰人閨蜜當,在背地引導你。”小黛流著淚點拍板。老公說:“夫婦間的事,惟有咱們兩個才最領會。讓局外人摻和進入,只會充任攪局者?;橐鍪窃蹅儌z的事,縱然遇到題目也該當是咱們倆來處置。青天都難斷家事事,而且你誰人閨蜜。” 昂首是天,天似畫廊,但見云蒸霧蔚,虹彩霓光,如花似錦,婀娜馨香,晨旦瑪瑙,午夜碧玉,珍珠粒粒,鉆石顆顆,璀璨晶瑩,舉手可摘。 我供認,我勉強,我荒謬,那都只是不過我荒謬的假裝堅忍,由于我不想讓旁人看到我的薄弱。有人說我很荒謬,很勉強,很好強,本來我一切的自大,都是假裝出來的堅忍,我越愛展現本人的功夫,越是我最沒自大的功夫。